Novela sin titulo.

Ella fue directa a la luz,
no vio más,
las uñas partidas,
lagrimas diluidas en sangre,
la cara marcada.

El mundo se cae ahí fuera,
y a ella poco le importa,
se abraza a si misma en el sofá,
se bebe su llanto,
se ahoga en su propio vaso.

Ella es frágil,
solo es una niña,
con miedo a las llaves,
se duerme encerrada en el baño,
apretando fuerte los ojos
esperando no estar allí al abrirlos,
golpes en la puerta,
los  plomos bajados,
trata de llevar consigo lo que es suyo
por naturaleza.

Esto marca,
y nos marcó.

vapor de agua.

Tu desnuda y yo de espaldas, mientras el agua caliente purga todos nuestros pecados,
ahora que nuestras diferencias están solo a flor de piel,
despacio,
sin hablar,
juego a descifrar el mapa sembrado en tu espalda de lunas y lunares.

El vapor empaña los espejos, revela mensajes cifrados y limpia nuestras miradas,
la tuya me busca y la mía te encuentra,
es solo cuestión de tiempo que se pierdan la una a la otra para encontrarse de nuevo desnudas y vulnerables,
el volumen de mis palabras es inaudible,

no existen palabras

no existen gestos

ni besos

ni versos suficientes

solo el deseo de una vida contigo.

Domingo de abstinencia.

El dolor de huesos se torna más agudo cualquier Domingo si no estas conmigo,
el café me sabe más amargo, el latir del reloj me ensordece.

El silencio no tiene valor para mi, solo quiero susurrarte orgasmos al oído,
arrancarte la ropa, desearte la piel, auxiliarte en tu hiel.

Me bebo las palabras calientes, se enfría el café, me duermo sin ti,
mi cuerpo es dependiente, cada milímetro de mi pide a gritos una pequeña dosis
de una droga que me haga perder la noción del tiempo y el espacio,
que me entumezca los dedos, que me dilate las pupilas y acelere el corazón,
mi droga son las palabras, mi droga eres tu.

Miércoles

Es otra vez el mismo dolor,
intenso agudo y certero,
en cierto modo hasta placentero.
Ansiedad, temor y impotencia durante unos segundos.

Un dolor que me es amargamente familiar,
y que solo desaparece al abrir los ojos.

La busco y no la encuentro,
ella ya no esta,
o quizá nunca existió y
no estoy seguro de si la recuerdo o
la deseo,
si es producto de mi mente,
lo ignoro,
si la creo por necesidad,
claro que la creo,
estuvo aquí,
mis sabanas huelen a ella,
no hay duda,
ella existe y es mía,
todo lo mía que puede ser,
todo lo suya que quiera ser.

Ella esta a mi lado,
y en ocasiones sueño que no es así,
que la pierdo,
que no existió,
que no la merezco,
el subconsciente me hace ver lo que puedo perder,
lo que tengo,
ella es mi vida,
y mi vida es hacerla feliz.

Ella esta en mi cama,
duerme tranquila,
es perfecta,
y yo no necesito más.

9 y 3/4

Llévame contigo esta mañana,
prometo hacerme pequeño y no pesarte.
Llévame contigo al fin del mundo por ejemplo,
o más lejos si hace falta.
Llévame en tus grises y en tus luces,
disiparé unos y atenuaré otros.
Llévame contigo esta noche,
prometo abrigarte de madrugada.
Llévame en tus ojos, en tu boca,
pero sobre todo llévame en tu mente,
que allí vivo cómodo y calentito.
Yo te llevo a ti en cada cosa que hago,
en el frío y en el calor,
en el miedo y en la felicidad,
en las dudas y en la seguridad.
Llévame tan lejos como puedas,
que volver volveremos juntos
a ratitos y de la mano.
Llévame a Madrid,
llévame a vivir contigo todo lo que planeamos escalando en el sofá.
Quiero ser tu todo,
tu aún,
tu hasta siempre,
tu y comieron perdices,
tu después de todo este tiempo?
siempre.

El efecto mariposa

Todo cambia, el tiempo, la tendencia, la opinión, la vida en general, es eso...cambio constante.

Lo realmente interesante es la forma en la que se suceden estos cambios, a veces casi sin pasar,
de manera paulatina, lo que suele hacerlos mas llevaderos mas fáciles de asumir, pero en otras ocasiones pasan sin mas, de golpe, como una ola que lo sacude todo y te deja empapado y tiritando, como una tormenta de verano mojando el asfalto y calmando la temperatura un instante para luego aumentarla con la evaporación. El origen de este cambio puede ser una persona, alguien que no esperas pero que aparece y sin darte cuenta ha cambiado algo, al principio suele ser algo pequeño, pero solo es el principio del comienzo, y en estas me hallo ahora mismo, tratando de describir como me siento sin demasiado éxito.

Un día alguien entra en tu casa, saluda a tu perro y en cuestión de un rato no quieres que vuelva a salir por esa puerta blanca, te habla de libros, películas y series, y todo te resulta tan familiar que asusta y tranquiliza casi a partes iguales, se ríe y te hace reír, reís juntos, el tacto es fácil, la mirada sincera, te dice que no quiere mas dramas en su vida, y tu te esforzaras en darle comedias entretenidas.

Sigue hablando y no quieres que deje de hacerlo, todo cambia, el color de las paredes, el tono de llamada, y la compañía, ella no pensaba en alguien como tu y tu estabas esperándola sin saberlo, y un cumulo de casualidades (pues obviaremos el efecto del destino en esta historia) la lleva hasta tu puerta, ahora solo quiero mas, mas cambio, mas momentos de King Kross, Zoey, Olvido y por supuesto TU.

Poema primero.

Me gusta la pasión que inunda tus ojos
la ira contenida que emana de tus poros
los besos caducados detrás de tus dientes ávidos de sangre
tus gemidos ahogados rayando el placer...
obviando la locura.

Tu verbo ininteligible entre bostezos de pesadilla
tu verso mortal
nuestra mutua forma de odiarnos sin soltarnos
tus lagunas de olvido selectivo
tu saldo
tu estrecha cintura hipnótica
mis maños manchadas con la sangre de tus idilios
tu
yo
y ahora nunca.

Hablando en términos absolutistas
absolutamente nunca he dejado de pensar en tu tinta
la tinta que inunda mis pulmones con mensajes de socorro
tu auxilio
mi ahogo en la gris rutina
tus pasos reventando mi esperanza
tu huida
tu lucha
mi muerte
tu río sin llorar
mi abstracta seguridad
mi elocuente discurso.

Las barbaridades hechas,
dichas y sentidas.
Las ruinas,
el tiempo
la distancia y el olvido.

Poema segundo.

Doy la espalda a mi almohada y transcribo madrugadas inertes,
palpita la televisión con anuncios de tele-tienda.

Secuestrando puertas, almacenando minutos en horas desesperadas,
tal vez necesite a alguien que me calme,
que me lama las heridas, que me susurre suave al oído que todo fluye,
que no huya de mi y que no se sienta a esperar mis mejores momentos.
que no me asuste, que no me aísle.

Me pregunto si estoy preparado para renunciar a mi egoísmo,
si seré capaz de abrir las puertas y entregar las llaves. Si existe
alguien capaz de robarme el aliento,
de flotar por mis venas depurando mi sangre,
si alguien vaga por ahí huérfana de mi,
cantando All i want entre dientes mientras espera el autobús...

Sentencio a la almohada a dormir en el suelo pues es cómplice de mi insomnio.

...alguien cuya piel sea adictiva y anestésico local para mis labios secos,
cuyo olor se impregne en mis cortinas de humo,
que pueda y quiera,
que quiera poder,
y pueda querer a este caminante que cada mas flaco se sabotea día a día
sin excepción de un Lunes liquido, un Lunes intravenoso que envenena mi vida de realidad.

Remembering Ruby

Como abrir las ventanas y subir las persianas un domingo cualquiera de Abril y dejar que entre el sol,
que la brisa marina penetre en el salón, que el susurro del mar se acomode en el sofá...
...eres la calma y la tempestad.
Has entrado sin llamar.
Eres como un baño de espuma, caliente y relajante.
Eres turbia e inestable, divinidad carnal, magia negra...eres pasado, presente y futuro de mis huesos.
Mi amigo duerme tranquilo en el suelo esperando como yo a que llegues de donde quiera que te encuentres
preguntándote humilde e insegura si estas letras hablan de tu locura, y no pueden mas que tratar de describir
una ínfima parte de lo maravillosa que eres para mi.
Quizá aun no conozca las palabras adecuadas para conseguir que te materialices y dejes de ser solo un ideal, un trazo sobre el papel.

Huida

Hoy doy por concluido mi viaje por el inframundo, y por tanto esta será la última vez que escriba en este cuaderno de bitácora.
He visto gente de artificio, he visto fuego entre las sombras y veneno escapando de alguna sonrisa.
He navegado por el río Estigia y he regresado para contarlo, he bebido sangre helada y he sido capaz de dejarlo.
He vivido engañado y sumido en una realidad absurda creada con el único fin de aletargar el espíritu rebelde de esta nuestra generación.
He desafiado a la gravedad en varias ocasiones y cuento mis intentos por derrotas, he sido uno más sin darme cuenta de lo que equivocado que estaba.
He creído en el amor, ahora he crecido y creo en la química, en la física y algo en el destino.
He dejado de escribir.
He lamentado mi juventud e inexperiencia frente a cientos de situaciones, he abandonado la autocompasión,
he comprendido que no se deben obviar las palabras y mucho menos si van ancladas a sentimientos.
He vuelto a escribir.
He aprendido que he aprendido muy poco, y que los errores se van sumando, que hacerse fuerte sobre ellos es de lo que se trata todo esto y que hay días mejores.
He entendido que alguien que estuvo siempre ahí puede cambiar de color sin saber muy bien por que.
He reflexionado, y quizá no haya servido de mucho...

Marzo

Entonces...¿lo recuerdas?.
Eran tiempos mejores, ahora la alargada sombra y las humeantes y húmedas cenizas dejan constancia de aquel tiempo, aquel tiempo en el que las cosas simplemente sucedían con asombrosa facilidad,
el sol brillaba mas alto y las tormentas arreciaban con violencia contra los humildes ventanales de la casa de la playa.
Hoy todo luce con menos esplendor, pero con el encanto de lo usado, o tal vez sean nuestros ojos que enturbiados de melancolía distorsionan el aquí y ahora, pero creo que aquellos días olían mejor, sin duda,
recuerdo el olor a café recién hecho entre las sabanas, y el concierto de tus pies descalzos bailandome una sonrisa, y dibujandome un despertar.

A veces tengo serias dudas de si fue real, si realmente nosotros estuvimos allí, protagonizando aquella historia, o fuimos solo unos tu y yo de otro tiempo, hemos cambiado demasiado, nos pesan demasiado las preguntas como para ser libres como fuimos entonces, nos lastran demasiados reproches, nos separan demasiados kilómetros, tu y yo solo supimos existir a dos centímetros de distancia, separados solo somos polvo y humo que se inhala e intoxica, envenena los días y consume las ganas.

Para serte sincero recuerdo cada instante, pero intento no hacerlo, trato de pensar poco en el pasado porque me entristece lo cobardes que fuimos, primero tu y luego yo, o al revés no estoy seguro de quien se rindió primero, pero eso ya no importa, pues esto no es mas que una canción de despedida, un largo punto y final a nuestra historia.

Diario de un adicto.

Se acabaron las medias tintas,
no hay margen de error,
ahora bajo este manto de estrellas
que nos envuelve e ilumina,
somos huérfanos y hemos de ser valientes
e incluso despiadados.

Estamos solos ante el peligro,
baja las persianas y cierra las ventanas
para que no se escape el aire viciado
de ilusión y ni una sola de las miles
de ideas que hierven en mi cabeza.

Se me hace difícil pensar en que hacer
primero, he de ordenar mis ideas,
ya no somos humanos,
ya no somos niños,
no se que somos pero desde luego
lo descubriremos pronto.

Hemos perdido la perspectiva de las cosas
verdaderamente importantes tantas veces
que resulta complicado identificarlas,
entonces en la mas oscura de las horas
hay algo que hace contraer los músculos
y contener el aliento,
en mi caso suele ser algo pequeño,
una canción, una débil sonrisa,
o la irrupción inesperada de alguien
nuevo en tu vida.

Porque son esas cosas, las pequeñas,
las que solemos pasar por alto,
las que de verdad marcan la diferencia.

Autoretrato

Y entonces fue cuando me di cuenta de que ya estaba de vuelta de todo,
que ya nada podía sorprenderme, que nadie podía traicionarme,
que la ilusión se tornó solo en un vano sentimiento tan frágil
que se deshace solo con tenerla, y de que mi odio hacia el mundo
en el que vivo era mucho mayor que mi fe en un futuro mejor.

Mi único veneno es un pesimismo total que se apodera de mi
periódicamente llevando mis manos a escribir de manera libre
textos tan humanos como yo, que mi estigma me lastra,
que la pesadez de piernas y brazos no es rival para mi desidia mental,
y de que incluso la muerte parecía menos horrible que el hecho de
tener que luchar con esta carga.

Comprendí que ya solo era capaz de hallar la belleza si destellaba
en tus ojos, pero tus ojos tan lejanos me negaban cualquier
instante de fugaz tranquilidad,
redescubrí que solo esta música me atormenta, me sacia,
me recoloca las vertebras, pero me aleja de mi entorno.

Fue entonces cuando me di cuenta de que solo escribiendo
hallo paz, no una gran paz, pero si una pequeña, una paz tan mía
que solo hay sitio para uno, y de que entrar en trance ignorando
todo lo que no sea papel y bolígrafo era mi única y puta verdad.